FEED BACK

Bossa- nova en el cuello. Aire parisino. Y alquiler de ocasión. Los días gastados viajan en la mente infantil de quien partió sin pensar ir lejos. Sin importar mirar atrás. La neblina disipa las manos en los bolsillos. De aquel abrigo de cotelé teñido de bares y el humo acumulado en los ojos. Caminando lejos. Junto a las hojas secas. Seco como mi corazón que se abduce de la arena que inunda tu mar.
Son las 7 y cuarto. ¿Qué vas a hacer? No, no puedes ser tan cliché. La combinación capuchino/ cigarros nunca te ha gustado por su apariencia. Pero te vuelve loco la actitud. Y el Carácter que emana. Como el que botaste en un pasaje olvidado de Valparaíso. Ante mis ojos impávidos que no creen como mi voz se reflejaba en tus gritos.
Y no lo entiendo. No lo comprendo. Pero no me cabe duda. Mientras, iluminas lejos con el lente de tu cámara que te registra hasta la sombra. Y manifestó alguna vez la mía. La que se perdió lejos en un camino sin salida. En el momento en que tú viraste a la izquierda.
Teléfono. Pero decido no contestar. Últimamente no soporto las llamadas de teléfono, ni los mails, ni las visitas….. El teléfono grita hasta que me envía a la calle. Prefiero caminar Con apenas un gorro y algunas Lucas por si acaso la sed consumista me arroja a algún boliche, tienda lo que sea… Y camino, sin rumbo aparente. Pero finjo como si supiera donde ir. Como si tuviera algún destino seguro.
La gente me parece tan distante. Tan ensimismada. Tan calculada en sus pasos.
¡! Tsss déme permiso oiga…!! ¿Cree que uno tiene todo el tiempo del mundo…? Pero apúrese... déjeme pasar...!
Tan maldita a veces.
Si, creo que tiene razón. Pensé que tenía todo el tiempo del mundo. Pero no es así. Pensé que tú también tenías todo el tiempo del mundo para pasarme el cenicero. Para pagarme el diario del domingo. Para mostrarme tus experimentaciones con el piano de bolsillo como le llamabas. Para apagar la radio cada vez que yo la dejaba encendida. Creí que estarías después de la fiesta.
El tiempo abofetea mi cara cada vez que lo miro de frente.
A ti, el tiempo te da dolor de cabeza. Aún no descubres cuál es la pócima ni la técnica para dominar tu insomnio. Sólo calcula las imágenes del sol y el viento que acaricia la cortina de tu ventanal y envejece las piezas de tu piano gastado pero hermoso al fin.

UNO

Congela. Triza. Revienta la sangre, el mar que empuja y muerde mi pantalón, Y refresca e incendia de frío, dejando la piel azul de tanto esperar. Pero ni siquiera pensar. Mientras la piel del mar bronceada casi negra azota el aire. Y el viento camina por mi rostro. Feliz. Mientras refresca mis demonios.
En esos momentos, tú sigues con la melodía que escucho con el aletear de las gaviotas. La alquimia del tiempo la convierte en algo que no existe. En mi utopía personal. Eso eres. El cuento que no pude terminar. El cabo que no pude atar.
Tus cánticos se convirtieron en mi réquiem.
Sigue con tus partituras y síguelas lejos… mira....Escucha ¡! Como se impregnan en el aire... ese que yo respiré. Siente como penetra convirtiéndose en imágenes con olores. Y momentos. Hasta recuerdos.
Sigue. Siento el olor de tu cuello en la música que se incrustó en mi piel. Hasta tatuarla de tus pasajes mentales, alucinatorios…
La arena granula la piel. Da relieve a lo que siento, mientras el agua del cielo remoja lo que se eleva de mi mente. Lo que estoy invocando. El mar silba en mi cara el efecto mortuorio, seductor y quiere envolverme. Pero despierto del trance.
Reaccionas también. Bajas las escalinatas de tu departamento y conduces lejos. El horizonte ajeno te ensordece. Te enloquece. No lo conoces y el a ti tampoco. Mucho menos, el conductor que te trata de explicar que vas en dirección contraria. Quieres volver. Yo también. Pero el tiempo es ajeno. Dio vuelta los segundos y los desparramó mientras buscaba a las horas que me ayudaran a tomar decisiones.
Sigo en esta playa. Tú sigues en tu auto, buscando quizás que cosa…
Tu voz sigue susurrando en los capítulos de este libro que no quiero cerrar. Tomas tu cigarrera. Pero está vacía. Yo me quedé con los pocos que te quedaban incluso me quedé con tus últimos respiros…
Enrabiado, tiras el libro de Jorge Teillier que te dejé en la guantera. Y el golpe lo siento. Como el de las palabras que ensuciaron el piso de mi existencia. Y cae lejos por la ventilla. Como el último suspiro del cigarro que lanzo, remoto de las vitrinas del cielo.
Me percato de la presencia del celular en mi abrigo. Suena. Insiste. Pero no lo quiero seguir oyendo. Contesto. Pero lo dejo en el aire. Para azotarte de respiros ajenos. De sonidos ajenos. No de los míos. Agranda tu espíritu con los silbidos del mar. Con los suspiros del viento.
¿Sos vos? ¿Querida? …



DOS
FIN

D e C O R C H E A S Y T i J E R A S

Palabras aisladas,
brisa bucofarigenea, entra en la fibra de la palidez
que constrastó con un corazón negro,
enlutado por fechas que permanecieron pegadas a convicciones populares.

Suave palmoteo de risas,
cabellos negros cabalgatan en el rostro que palideceó de ideas,
que encandilaron al más negro corazón.

Roces secretos y cómplices
acompañan cada encrucijada
que rebota en tu piel y en la mia de paso,
destruida de ruidos y cintas viejas.

Miradas rebalsantes y palabras escurridizas,
fibras delgadas y huesos blancos,
envolventes en la altura de tus ojos de colores,
que descansan en la niebla y en el redoble
de algún tambor.

SUNSHOWER

S u n s h o w e r


Versión reeditada. Un nuevo amanecer de otros colores se asomó por la ventana, no me cambió la vida, pero avancé algo; quise ver más allá para darme cuenta de lo que valgo, y no estoy dictando una guía de superación, ni de autoestima.
De un ser de tierra arraigado en un espacio que la sostiene durante cada estación pasé a convertirme en un ser acuático que ya no se desespera con los días de lluvia, sino los disfruta. Ya no me colapsa tanto el mar y tomo mucho *agua mineral sin convertirme en electrónica. Quise limpiarme. Ver más allá y comencé a crear; me encontré conmigo en un momento, hace tanto tiempo que no me visitaba en las noches para preguntarme como se había portado el día ya casi me estaba olvidando de lo esencial, pero volví a sonreír sin sentir que estaba fingiendo, me olvidé de la rabia y mi piel se curtió por primera vez y fue bueno, fue mejor. A veces el dolor ciega pero ya recuperé la visión, incluso veo más claro.
Retomé muchas cosas; amigas que había dejado en el camino, volvieron en cierta parte a mi vida, volví a escribir, seguí escuchando música y más que antes, más fuerte que antes. Me pude armar de nuevo. Sentía las fibras de mi piel bullir y una segunda capa se adhería a mi alma. Retomé los lazos con mis viejos y me dejé de autodestruir, llamé a amores platónicos, me atreví casi como una chica cosmo, siguiendo los ridículos tips de conquista me planté ante esos fantasmas y me di cuenta que no puedo buscar por buscar ni querer por querer…aborté la misión...
Comencé a escuchar a Tom Jones sin culpas. No tenia que demostrar nada a nadie. Me sentí liberada de aprender, de equivocarme, de caerme y drené algunos de los demonios que a veces te esperan a la salida de tus voladas.
Me interesé por otros temas también y a desinteresarme por otros. Amplié los horizontes y el norte de mis ideas se comenzó a dibujar en otros puntos más al sur. Cambie de escenarios, me oscurecí con absoluta tranquilidad y un brillo especial, ese que reflejan las gotas del rocío en un amanecer pretencioso. Comencé a saborear las circunstancias haciéndome más fuerte. ¿Mencioné que tengo otra capa de piel? Otro rostro y otra voz también….


Pero, en el cambio, ocurrió otro que no tenía tan presente. Me cambiaron algunos códigos… y Llego la estadística a mis cuadernos y no me la he podido. No puedo descifrar lo se debe. La lógica no me acompaña y mis resultados son siempre inexactos. No hay respuestas claras para mis preguntas. Es ahora cuando la incertidumbre me visita. Pero eso me mantiene viva y las *estadísticas me tienen al límite. Recuerdo cuando en el colegio me mandaban las respuestas y las traspasaba a la prueba sin saber porque lo hice, creo que en la vida, alguna vez me pasó algo parecido, copie palabras que no eran mías y expuse un resultado que nunca estuve segura de que haya sido el correcto. Pero ya no estoy para ese tipo de cosas. Adopté mi personaje, histriónico algo contradictorio pero accesible. Seguridad y más seguridad apadriné como nuevo slogan. Pararme ante la vida con actitud y buenas palabras y otras no tanto….
De cierta forma me he expuesto a cosas opuestas; al invierno y a días soleados, a resolver la vida con ejercicios matemáticos y no me desagrada tanto; estar en una constante incógnita no se hace tan detestable cuando buscas la respuesta, a veces, es entretenido jugar a tiempo completo a investigador privado, recopilando pistas, captando señas celestiales hasta llegar a definir el destino si le apuntas al papelero. Y todo se basa en la búsqueda, en eso estoy ahora, disfrutando todos los caminos que me pueden llevar a algo definitivo, las caídas, los triunfos y de nuevo las caídas. Lo más exquisito de ellas es pararse dignamente y volver a buscar la felicidad impredecible y muchas veces renegada por ese antagonista que quiere ser rebelde, pararse en la esquina diciendo que todo está mal y que jamás nada va a cambiar. Wrong answer… o wrong number como diria Robert Smith. Nada es tan radical ni tan recto, ni siquiera los números. Ojo, incluso ellos. Por eso las expectativas van creciendo en el ser humano y en su defecto en mí...
Grandes esperanzas sería el titulo de mi actual secuencia. Si, literalmente quizás no tanto como el libro, no tengo tanta frialdad como su protagonista y no existe ningún dulce doncel que me pretenda con tanto ahínco pero si tengo esos anhelos y tengo los colores de la adaptación del libro a la película protagonizada por Hawke y Paltrow, como fondo de mi actual actuación; así con tonalidades verdes húmedos, urbanos cubiertos de lluvia, noche y días que intentan algo o esperan algo. De esa forma puedo palpar lo que llamamos el sentir, así lo visualizo y esa es mi actual atmósfera.
De la sociedad de los poetas muertos, el joven manos de tijera, taxi driver, el padrino, alguna otra película de terror por ahí, tomo las entradas a great expectations en su titulo anglosajón ….y es ahora que estoy en la butaca, en el medio de la trama….

AGUA MINERAL

Quiero agua mineral soft gas. La poción para drenar los demonios. Mi piel está seca porque mi corazón late más lento, la sangre se estancó obedeciendo a los pensamientos autodestructivos. Lloré las mañanas, las tardes y en las micros. Como un zombie sin ganas de matar, caminé por los pasillos de la U. pateé las puertas del baño en cual bar llegara. Mis dedos se mancharon de nicotina. En eso terminaba agosto y comenzaba septiembre. Paradoja constante. Yo hecha de ruinas y Valparaíso preparándose para ser envuelto de banderas. El olor a asado, anticuchos nunca pasó tan desapercibido.
Los días eran inagotables se reían y extendían mi agonía, ya no tenía ganas de reír, las carcajadas se me olvidaron de un momento a otro. Se me olvidaba vivir, lo siento perdiste la esencia.

Has tu vida en el dolor, maldita de electrodomésticos.


Dormir para no ver. Irme de acá un rato, virarme no pude. Traté y me resultó la vez, cuando me fumé un cuete en el baño de mi casa, sola. Escuchando no sé que cosa, era algo como vanguardista en una radio comunitaria. Se parecía a FULANO, es extraño pero no recuerdo la voz lo único que recuerdo es que decía algo así como desafiaba vomitando el paraíso, en eso yo me alucinaba y nunca en esas semanas me sentí mejor.
Rápido descenso. Lenta la salida. Muy lenta.
Comenzaba a sentirme. Solo a sentir. En la escapada final, comencé a correr desafiante. Con ira. Rompiendo las rocas y los cabos que estaban sueltos los hice pedazos.
Quiero un agua mineral soft gas.
Quiero drenarme.
Quiero capturar las esquinas de vida para cobijarme, esconderme e inyectarme tranquila.
No quiero seguir corriendo, me cansé.
Descontamínate. Pasar por esto, te hace bien. Así dicen.
Busco las nuevas formas de mi vida. Y quiero devolver la vida que arrendé cuando escuché mucho tiempo a Los Tres. FOME, es el disco.
Y Fome mi vida. Buscando las formas como dije. Si, como que me convertí en algo disipado, nebuloso pero en mala. Y trato de reconectarme con el camino que se marchitó. Vuelvo y nunca será lo mismo, por más que lo desee, sueñe o patalee.
Mi cara esta hecha y confeccionada de hojalatas; necesito una cirugía nueva. Que cambie el color de la sangre que me contiene.

SOUNDTRACK

Nino Rota?
Si.
Henry Mancini?
Sí. Un corte clásico..

Herrera, se queda mirando en el cuarto de la azotea, el cielo que se va escapando de una ventana, un visillo amarillento lo cubre y lo sopla de vez en cuando. Piensa , maquina y pelea sus días retratado como un storyboard en un croqui frustrado que se quedó en la mente de algún estudiante de arte.
Sus manos las tiene enterradas en los bolsillos y está acomodado en el suelo que no es helado pero lo absorbe. Como sus pulmones a la nicotina.
"Quiero mi vida atrapada en óleos, con banda sonora que tataree a 100 por hora, lo que no digo con palabras."
Saucerful of secrets, de los floyd, sonando de fondo. Corte experimental /sideral.
IX El ermitaño quiere mostrarse y lo sabe. Así lo testifican su cartas de tarot amarillas. Pero no hay nadie afuera.
En serio, Is there anybody in there? creo que no. Sólo el sol rasguñado que se pasea en puntillas en la madera del piso que ya no conserva olor a cera roja. Tampoco el brillo.
"Remember when you were young, you shine like the sun .. "
Sigue pegado en el techo, su cielo al cuadrado. Algunas imágenes transcurren y se van haciendo difusas cuando el racontto se hace extremo. La música traspasó posibilidad de sonido...
¿Qué es ese sonido? ¿mi mente? ¿mis ideas? ¿la radio? o ¿la televisión ? Recuerdo haberla apagado en meses.
"Abandonar la necesidad de televisión, acrecienta ese pánico que me está asfixiando. Creo ya no poder. es inherente a mi.... "
(sonido ambiente)
"Una hi8 me filma. porque yo sólo doy para cine beta. no más. olvidemos el cinearte."
"Hace meses que no salgo. creo estar construyéndome un personaje con sicopatías incluidas y un guión sujeto a modificaciones"
¿o no?
Apaga. Prende. Apaga.
Paga y aprende. Paga y Aprende.
¿Herrera?, ¿Herrera?...
Abre la puerta, baja el volumen o te lo bajamos nosotros. .
Abre gueón, ya po. ¿hasta cuando queris tele gratis.?abre po gueón ..

This is the end, my only friend...

Bienvenida!!

Hola! ya que te hice el blog.. te doy la bienvenida!
te quiero mucho.. ojala escribas harto y sea un lugar de total expresion para ti...