Dorso, Los Héroes del silencio y Yo

Por Claudia K Pizarro

Muchas veces me he preguntado cual es mi superhéroe y si lo pienso detenidamente.. a ver, bueno, fanatismo por Superman, Batman, Aquaman, Los Gemelos fantásticos, no he sentido y está bien que tanto Hemman con Shera me hayan salvado del aburrimiento infantil, pero no los llevo tanto en mi corazón por salvarme, sino más bien po esto de lucir bien, con harto glamour después de luchar, contra el maquiavélico Skeletor no debe ser fácil mantener el mismo peinado, y la misma sonrisa..
Pero comienzo a pensar.. ¿quién realmente llega en mi salvación cuando apreto el botón de pánico? Bueno, comienzo a pensar en mis viejos, mis amigas, el flaco..
¿Pero cuándo estás solo? y no hay nadie.. cuando caminas en la calle y miras alrededor y no le encuentras mucho sentido a la vida en general; cuando estás en esos momentos de quienquiera que te dé consejos, no escuchas más que la propia voz diciendo...esto es una mierda...asi como cartman de southpark... pero en ese instante, no suena tan chistosa sino bastante lapidaria.
Si tuviera que contar quien me revivió en un período bien oscuro de mi vida... ojo, no se imaginen exceso de drogas, asesinatos varios, estadias en la cárcel o cosas asi..No,en lo absoluto, me refiero a la primera desilusión amorosa, esa que duele más que nada, porque es la vez que uno cacha que en el amor, la cosa es bien cuática. love is a battlefield... canta alguien por ahi.

Bien ridículo puede sonar, quizás, hasta teeneger, o bien loser, pero es increíble como en lo personal, me revive la música; bandas en general, momentos lúdicos, de expresión máxima, en todo su clima.
Y claro, en este primer caso fue Dorso, si ... leyeron bien. Dorso. en literal competencia con el tipo de letras que maneja el "Pera" Cuadra, pudieron revivir a un cadáver.. a mí,en este caso particular, después de un Horrible sacrifice...lo único que queria era fight!! dance!! blood!! y claro, la escuderia sirvío para eliminar de raíz a ese mutante que me cagó la vida por primera vez. No fue tan literalmente, pero faltaba que con la mirada le escupiera, no de picada sino más bien de: desprecio, odio, rencor, rabia, dolor ...
Pero escuchando a Dorso, me sentía armada, bien. como renaciendo otra vez. Llegaba a la U, con ganas de patear crÁneos..pero tooooodo, en la buena onda por supuesto. Me sentía casi como un tótem, una mole gigante indestructible y de excelente ánimo.
Distinto fue el caso cuando después de salir de cuarto medio, hace como 5 años atrás, me vinieron esos típicos ataques existenciales, porque me encontraba estudiando en un lugar que jamás soñé...
no es tan terrible, si vemos que me tuve que cambiar de Universidad porque en la que estaba era paupérrima, pero pa`una cabra de 17 años, recién saliendo del cascarón, que soñó toda su vida con la universidad y todo lo que acarrea este estiling, para llegar a un lugar que "quiso" ser universidad en un ambiente que "pretendió" ser universitario, es bastante frustante. Sumando la presión que, todos juraban de guata que quedaría en una estatal.. y paf.. la niña le fue como lo explico, bien/mal en la PAA.. ( se me acaba de caer el carnet) y en ese tiempo para esos precisos momentos de bajón, para la autodestrucción con "clase", escuchaba The Wall.. y pucha que lo escuché..y puta que aluciné con construirme un muro y alejarme de todo el mundo.
Pero volviendo al presente, puedo reclamar un poco? siento que mi vida podría estar mejor. De repente creo, ¿De qué me quejo ? tengo todo. Tengo una familia maravillosa, una carrera excelente que me falta la "P" por terminar, amigas fantásticas, etc ( pero no tan largo tan poco es ese "etcétera")
Sin embargo, siento que en todas las aristas de la vida, estoy "coja", como que hay un resultado que me da inexacto...a todo le falta para llegar al número perfecto, es como el 3,9... casi 4.. quiso, tiene ganas, siga participando mejor.
Ahi vamos. ¿De qué chucha me quejo?.. ¿Puedo quejarme? Si me quejo, viene castigo por inconformista? por no apreciar lo que tengo?, es que estoy clara que no se puede tener todo en la vida, y eso me tiene como sin ganas, pero tampoco con ganas de morir pero, es algo asi , ¿qué saco si tengo la mayoria de las cosas en supuesto orden, si me falta la pieza más importante? siempre falta algo.cuando suceden muchas cosas buenas, espero lo malo de inmediato.

Son momentos tan efímeros, donde te sientes plena, tranquila...

Por otro lado, me falta la cuota..esa wea impredecible, esos cosquilleos que sabes que son mutuos, esas miradas cómplices y abrazos que ya ni sé como eran, las conversaciones perfectas, momentos en que el mundo para y no existe... Creo que tampoco los he sentido mucho.. hace más de dos años que no tengo algo parecido a una relación. No muero por tenerla, pero de repente se extraña, como hoy un sábado por la noche que escribo y escribo...porque en rebeldía tengo lata de hacer el examen que consiste en un ensayo para periodismo de opinión. En fin.
A veces pienso, que con mi ritmo de vida, no podría tener un pololo, novio, andante whatever... pero después reflexiono y digo:"pero igual podria hacerle un tiempo en mi apretada agenda". Tampoco soy Richi lake, pero la dura, que el tiempo, se me pasa demasiado rápido y escaso. Y claro, medito en mis momentos de micro, o cuando trato de estar alone que, cuando llegue esa persona, si es que llega, lo agarraré a patadas por no haber llegado antes, pero dps sigo pensando: como yo me preparo como persona para recibir a the one o lo que sea , Él también debe estar en la misma, por lo menos así me consuelo un rato corto.
Estoy en esa atroz disyuntiva, ¿de qué te quejas? ¿de qué...? hay cosas peores, y es ahi en ese momento cuando me comienza además del eterno inconformismo, una culpa gigante, aparte del síntoma feminista, "si igual la paso chancho sin los hombres ", Pero al final del día, te gustaria alguna cosa, alguna lucesita que te encienda el día, Es en ese momento que se apagan todas las esperanzas..
¿Cómo es la cosa? ¿si buscas encuentras? ¿si la montaña no viene, tú anda a ella? ¿perseverando se consiguen las cosas? !no aceptes un No por respuesta!! o simplemente, deja que las cosas fluyan, dejáselo al destino o el común.. "Lo dejo en las manos de Dios"
pero seamos sinceros, por lo menos yo ocupo esas últimas opciones cuando ya no hay más que hacer.. .
Sin embargo en este último tiempo, lucho por elegir estas últimas alternativas, porque me estoy cansando, de verdad, me estoy agotando. ¿Y quién viene en mi rescate en estos momentos? quién me hace la vida más entrete cuando estoy sola y me encuentro con esas realidades que no me gustan mucho? ¿quién podrá salvarme ahora?
sí, nuevamente, creánlo. Digiéranlo, mastíquenlo y tráguenlo.ahí viene, Redoble de tambores, si puede ser que sea una loser, pero tengo que decirlo: Los héroes del silencio, me hacen las caminatas agradables en mi disckman, la vida no tan fome, las letras se acomodan a mis pensamientos, juro que es primavera, porque se me imaginan esa estación. Justo hoy había sol, cuando caminaba escuchando a Bunbury y compañía por la calle Alvarez.
La banda sonora perfecta para generar de cierta forma, un contrapunto, si considero mi vida como una película. Cine zeta yo creo. Bien bizarra.
Y canto, y amo a Bunbury,"las estrellas te iluminan y te sirven de guía, te sientes tan fuerte que piensas que nadie te puede tocar"... y veo el Dvd de todos los videos cuando almuerzo, y la vida es más grata. la dura que sí.